HUMOR DEL DESIERTO: El árabe y el viejo catalán.

 Agotado y desesperado por la sed, un 
árabe se arrastraba por el Sahara, 
cuando divisó un movimiento en la 
distancia.

Esperanzado en hallar agua, se fue 
acercando hasta la imagen.
 

Era un catalán viejo, sentado frente a 
un caballete lleno de corbatas.

- "Estoy desfalleciendo de sed. 
¿Podría darme agua? -imploró el árabe".

El catalán le respondió:

 - "La verdad es que no tengo agua, 
pero ... ¿por qué no me compra una 
corbata?" .

Aquí tengo una que va perfecta con 
su túnica...

- "¡No quiero una corbata! Aulló el 
árabe... ¡Agua, coño, quiero agua !"

- "Bueno, no me compre una corbata 
si no quiere pero, para que vea que 
soy una buena persona, le diré que 
pasando esa colina, a unos 6 
kilómetros, hay un pequeño oasis 
con un buen restaurant, propiedad 
de mi hermano. Camine en ese sentido, 
¡ellos tienen todo el agua que quiera!"

- El árabe lo agradeció y desapareció 
rápidamente tras la colina.

A las cuatro horas, el árabe regresó 
donde estaba el viejo catalán, que 
seguía sentado frente a su caballete 
de corbatas.

El viejo catalán le pregunta al árabe:

- "Le había dicho 6 kilómetros tras 
la colina; ¿no lo encontró? ¿se 
perdió?" .

- "Lo encontré perfectamente, ¡pero 
el cabrón de tu hermano dice que no 
se puede entrar sin corbata !"

fuente: autor anónimo-Llegó en un correo electrónico.

HUMOR= VIDEO DE "TRAFICO CALIENTE DEL GERIATRICO"

Epic Old Man - Traffic Jam Prank

Traffic Jam Prank .

Just For Laughs Gags


  4,873,172 VIEWS- ESPECTADORES

HUMOR O REALIDAD????:"ASAMBLEA EN LA CARPINTERÍA"

 

 

 

ASAMBLEA EN LA CARPINTERÍA

 

 

Cuentan que en la carpintería hubo una vez una extraña asamblea. Fue una reunión de herramientas para arreglar sus diferencias.
 

El martillo ejerció la presidencia. Pero la asamblea le notificó que tenía que renunciar. ¿La causa?...¡hacía demasiado ruido! Y además se pasaba el tiempo golpeando.
 

El martillo aceptó su culpa, pero pidió que también fuera expulsada la garlopa. ¿Por qué? Hacía todo su trabajo en la superficie. No tenía nunca profundidad en nada.
 

La garlopa aceptó a su vez, pero le pidió la expulsión del tornillo. Adujo que había que darles muchas vueltas para que al fin sirviera para algo.
 

Ante el ataque, el tornillo aceptó también. Pero a su vez pidió la expulsión del papel de lija. Hizo ver que era muy áspero en su trato y que siempre tenía fricciones con los demás.
 

Y el papel de lija estuvo de acuerdo, a condición de que fuera expulsado el metro, que siempre se pasaba midiendo a los demás con su medida, como se fuera el único perfecto.
 

En eso entró el carpintero, se puso el delantal y se fue al banco para iniciar su trabajo. Utilizó el martillo, la garlopa, el papel de lija el metro y el tornillo. Finalmente la tosca madera inicial se convirtió en un lindo mueble.
 

Cuando la carpintería quedó nuevamente sola, la asamblea reanudó la deliberación. Fue entonces cuando tomó la palabra el serrucho, y dijo: "Señores, ha quedado demostrado que tenemos muchos defectos, pero el carpintero trabaja con nuestras cualidades. Eso es lo que nos hace valiosos. Así que no pensemos ya en nuestros puntos malos y concentrémonos en la utilidad de nuestros puntos buenos".
 

La asamblea encontró entonces que el martillo era fuerte, contundente, y la garlopa suave, eficaz. Se dieron cuenta de que el tornillo tenía habilidad para unir y dar fuerza; y el papel de lija era especial para afinar situaciones y limar asperezas. Y observaron que el metro era preciso y exacto.
 

Se sintieron entonces un equipo capaz de ayudar a producir muebles de calidad. Se sintieron orgullosos de sus fortalezas, y de poder trabajar juntos.
 

¿Ocurre lo mismo en los seres humanos? Observe a su alrededor y lo comprobará. Cuando en su empresa, o en un hogar, o en una iglesia, club o asociación, sus miembros gastan su tiempo buscando defectos en los demás, la situación se vuelve densa y negativa. Y amenaza a la larga con su disolución.
 

En cambio, cuando las energías son enfocadas positivamente a encontrar sus mejores valores individuales, cuando tratamos con sinceridad de percibir los puntos fuertes de los demás, es ahí donde florecen los mejores logros humanos.
 

Y es que en verdad, nuestro aporte a cualquier grupo será en relación a nuestras cualidades. Y sus logros colectivos serán a pesar de nuestros defectos individuales.
 

Es más, muchos de esos defectos se minimizarán cuando se contrasten con las cualidades.
 

Esa es una buena razón para esforzarnos en encontrar cualidades en los demás.

Dale Carnegie advierte a este respecto: "Es fácil encontrar defectos, cualquier tonto puede hacerlo. Y la mayoría de ellos se empeña incesablemente en esto. Pero encontrar cualidades, eso es para los espíritus superiores que son capaces de inspirar todos los éxitos humanos".
 

No deje usted que le vayan a salir con que existe alguien que no tiene ninguna cualidad. Si esto ocurriera, el mal no estaría en la persona analizada, porque es imposible que un ser humano carezca irremisiblemente de valores, el problema será entonces, que quien niega ver cualidades se ha vuelto tan negativo que ya es incapaz de ver lo bueno en los demás.
 

¿Hará usted el esfuerzo mañana mismo por usar esta técnica de éxito?

 

 

fuente: autor anónimo.

   http://www.inteligencia-emocional.org/perlas/asambleaenlacarpinteria.htm

FOTO: MUSEO PASIEGO-GRUPOS.UNICAN.ES

HUMOR FINO /LA RISA ES EL MEJOR REMEDIO/ EL HUMOR ES EL MEJOR ANTIDEPRESIVO

Un profesor está almorzando en el comedor de la Universidad.

Un alumno viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor 

El primero le dice: 

-“ Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos”.

A lo que contesta el alumno: 

-“Pues me voy volando”, y se cambia de mesa.

El profesor verde de rabia, decide aplazarlo en el próximo examen, pero el alumno responde con brillantez a todas las preguntas.

Entonces le hace la siguiente pregunta:

-"Ud. está caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero,¿cuál de los dos Ud.se lleva?"

El alumno responde sin titubear: -"¡¡¡El dinero!!!"

El profesor le dice:

-"Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, ¿no le parece?"

-"Cada uno toma lo que no tiene, responde el alumno"

El profesor, histérico ya, escribe en la hoja del examen: ¡¡¡¡Idiota!!! Y se la devuelve.

El alumno toma la hoja y se sienta.

Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice:

-"Señor, me ha firmado la hoja pero no me puso la nota".


fuente: llegó en un e-mail

 

HUMOR DEL BUENO !!! LA RISA ES SALUD !!!

Una nieta acompaña a su abuela a buscar un libro a una importante librería. 

Casi se desmaya cuando escucha a su abuela preguntar a la empleada por la sección de novelas eróticas. 

- ¡Abue !!!, ¡pero si me dijiste que a ti te gustaban sólo los libros de historia antigua !!, ¿por qué pides la sección de sexo y erotismo ?? 

- Hijita... ¿crees que a mi edad eso no es historia antigua ??

TRABAJAR DESPUES DE LOS 70 AñOS !!! humor o realidad????

 

  

Un hombre de alrededor de 70 años, en perfecto estado de salud psicofísica y sintiéndose muy capacitado contestó un examen de aptitud para trabajar.

Al rechazarlo se le dijo que había fallado en muchas respuestas y eso lo inhabilitaba para el puesto.

Perplejo por lo que le dijeron, mandó copia del examen a un amigo suyo de su edad, para ver si detectaba algún error en sus respuestas.
El amigo, revisó las respuestas, y también quedó asombrado de que no lo hubiesen contratado. Opinó que él lo hubiera calificado con 10 sobre 10.
Veamos el cuestionario con sus respectivas respuestas:

-¿Qué es un Megabyte?
En inglés, significa un gran mordisco.

-¿Qué es un Disco duro?
Cualquier disco de Rock pesado.

-¿Qué significa Zip?
Lo contrario de Nop.

-¿Qué es un Chip?
El compañero de la ardillita Dale. Juntos fueron creados por Disney para la serie cómica "Chip and Dale".

-¿Qué es un quemador de discos?
Tipo que repite un disco hasta que lo daña.

-¿Qué significa inyección de tinta?
Lo que hacen los pulpos al expulsar su tinta para confundir a la presa que atacan.

-¿Qué significa fuera de registro?
Persona sin registro electoral.

-¿Qué significa selección de color?
Equipo de fútbol conformado por negros.

-¿Qué es una tablet?
En Inglés significa un comprimido.

-¿Qué es una foto digital?
Tomarle una foto a un dedo de la mano.

-¿Qué cosa es un Mouse?
Es el apellido del famoso ratón Mickey.

-¿Qué es Memoria RAM?
Fue un modelo de Camioneta Chrysler

El amigo respondió:
- "LA VERDAD ES QUE NO ENTIENDO POR QUE NO TE CONTRATARON. EL EXAMEN  ESTA PERFECTO"

 

Bomberos dotados....Humor español a cargo del Ministro de Seguridad Pública

EL PEZ POR LA BOCA MUERE !!!!!



ricco75 December 27, 2007

Ministro de Seguridad Pública
español rinde un informe ante
la Prensa.

Sorprende su seriedad inalterable.



Fuente: www.youtube.es

¿De qué se ríe el ministro suizo de FINANZAS?

ESPECIALMENTE- PERO NO
EXCLUSIVAMENTE -
PARA ARGENTINOS ...






aleboi1 September 24, 2010

El ministro suizo de Finanzas tuvo un ataque de risa en el Parlamento de su país. Sepan de qué se reía

Fuente: www.youtube.es

Videos de Publicidad humoristicos, Photoshop(Fotomontaje), etc.

crisg2406 April 28, 2008

Video del ATÚN

(NOTA DEL EDITOR: A PESAR DEL TITULO, LOS PERSONAJES
PARECEN "JAPONESES" EN VEZ DE "CHINOS")



diethealth June 16, 2008

The Photoshop Effect Video - http://diet.com/video Sarah from diet.com investigates celebrity Photoshop makeover.

*Sponsor: Peel away the pounds with Solani - http://www.diet.com/tracking/hitcnt.p...

Discover the truth behind adobe Photoshop and photo retouch. Weight loss controversy and celebrity secrets, what is real? What is fake? See before and after pictures. Should we ban retouching?

Special Thanks, Tim Lynch Photography in Boston http://timlynchphotography.com

Check Out Diet.com Video!
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Sarah's Fitness Blog - http://www.examiner.com/x-1841-Boston...





MAXULOPA12 December 30, 2007

anuncios desde shangai



juegosparatomar July 25, 2010

http://www.losmejoresvideosdeinternet...


(NOTA DEL EDITOR DE ESTE BLOG: A PESAR DEL TITULO,
MAS QUE "CHINAS", PARECEN 'JAPONESAS')



mattsuyomotto00 July 23, 2008

Una lección de 50 euros - Humor o realidad?

Recientemente le pregunté a la hija adolescente de un amigo qué le gustaría ser de mayor.
Ella respondió que quería ser presidente algún día.

Sus padres, ambos del PSOE (Partido Socialista Español) , estaban presentes, y yo continué preguntando:
"¿Si algún día llegaras a ser presidente, qué sería lo primero que harías? "

Ella respondió sin vacilar:
“Daría alimentos y viviendas a todos los pobres. "

Sus padres, orgullosos, pelaron los dientes en una radiante sonrisa:
"¡Bravo, que propósito más loable."

Le dije:
“Para eso no tienes que esperar a ser presidente. Puedes venir a mi casa y cortar el césped, sacar las malas hierbas y abonar el jardín. Te pagaré 50 euros por el trabajo, luego te llevaré al supermercado de mi barrio donde siempre hay un mendigo, y puedes darle el billete para que se compre comida y empiece a ahorrar para la casa.”

La chica pensó durante unos segundos, luego mirándome fijamente a los ojos me preguntó:
“¿Y por qué no va el vagabundo a hacer el trabajo, y le pagas directamente a él? "

Entonces le contesté: "Bienvenida a la derecha."

...Los padres aún no me hablan.

fuente: llego en un e-mail.

Humor : What I Want In a Man - Lo que yo busco en un Hombre

Original List:

1. Handsome
2. Charming
3. Financially successful
4. A caring listener
5. Witty
6. In good shape
7. Dresses with style
8. Appreciates finer things
9. Full of thoughtful surprises
10. An imaginative, romantic lover




What I Want in a Man, Revised List (age 32)

1. Nice looking
2. Opens car doors, holds chairs
3. Has enough money for a nice dinner
4. Listens more than talks
5. Laughs at my jokes
6. Carries bags of groceries with ease
7. Owns at least one tie
8. Appreciates a good home-cooked meal
9. Remembers birthdays and anniversaries
10. Seeks romance at least once a week


What I Want in a Man, Revised List (age 52)

1. Not too ugly
2. Doesn't drive off until I'm in the car
3. Works steady - splurges on dinner out occasionally
4. Nods head when I'm talking
5. Usually remembers punch lines of jokes
6. Is in good enough shape to rearrange the furniture
7. Wears a shirt that covers his stomach
8. Knows not to buy champagne with screw-top lids
9. Remembers to put the toilet seat down
10. Shaves most weekends


What I Want in a Man, Revised List (age 62)



1. Keeps hair in nose and ears trimmed
2. Doesn't belch or scratch in public
3. Doesn't borrow money too often
4. Doesn't nod off to sleep when I'm venting
5. Doesn't retell the same joke too many times
6. Is in good enough shape to get off couch on weekends
7. Usually wears matching socks and fresh underwear
8. Appreciates a good TV dinner
9. Remembers your name on occasion
10. Shaves some weekends

Revised List (age 72)

1. Doesn't scare small children
2. Remembers where bathroom is
3. Doesn't require much money for upkeep
4. Only snores lightly when asleep
5. Remembers why he's laughing
6. Is in good enough shape to stand up by himself
7. Usually wears some clothes
8. Likes soft foods
9. Remembers where he left his teeth
10. Remembers that it's the weekend



What I Want in a Man, Revised List (age 82)

1. Breathing.
2. Doesn't miss the toilet.

Humor Yanki

MI ESPOSA ME DIJO:

- QUE ESTAS HACIENDO HOY ?

LE DIJE:
- NADA

ELLA DIJO:

- ESO ESTUVISTE HACIENDO AYER

LE CONTESTE:

- NO LO TERMINE

Dady Brieva, cómico y actor serio, habla de su entrevista a Cristina, Presidente de los argentinos

Biografía de Dady Brieva

Rubén Enrique Brieva, mejor conocido como Daddy Brieva, nació en Santa Fe el 5 de marzo de 1957.
Pasó su niñez y adolescencia en el barrio María Selva.

Hijo de una familia conservadora que se oponía a su sueño de ser actor. Su padre, que fue comisario, decía que "eso es cosa de maricones"; esto ha sido contado por él mismo, a modo de anécdota, en distintas entrevistas que le han realizado.

Su popularidad la gano al integrar el trío cómico conocido como "Midachi" junto a otros dos santafesinos Miguel del Sel y Dario "Chino" Volpato. Antes había trabajado en la administración pública.
Condujo un programa para chicos llamado "Agrandadytos", trabajo en varias novelas como "El Sodero de mi Vida", "Gasoleros" y "Las Mentiras de Papa".

En el año 2007 incursiono como director y guionista en el film "Más que un hombre", donde ademas trabajo como actor.
Entre sus trabajos en cine se destaca haber sido la voz de Isidoro Cañones en la pelicula del mismo nombre.
También grabo los especiales "Midachi, veinte años no es nada" (2003), "Midachi, el regreso del humor" (2000), y actuó en "Siempre es difícil volver a casa" (1992).
También realizo la película Incorregibles , junto a Guillermo Francella, que se estrenó en julio de 2007.

fuente: de la Biografia:
http://www.ask.com/bar?q=dady+brieva+biografia&page

GABRIELA ACHER: "El matrimonio es un minuto de placer y diez años de desgracia."(HUMOR JUDIO)

por Gabriela Acher

De los millones de peligros que -según mi madre- acechaban personalmente a sus dos hijas, el sexo era el peor de todos. Nada, ni las enfermedades, ni los huracanes, ni Hitler en persona, le parecía más aterrador.

Tener dos hijas mujeres en casa representaba para ella un peligro mayor que tener dos terroristas suicidas en el living. Desde su punto de vista, todos los hombres eran en sí mismos una amenaza, ya que contaban con un arma con la que podían arrebatarnos nuestro mayor tesoro. ¡Qué paradoja! En esa época, perder la virginidad era la mayor de las ignominias para una chica.

Ahora la ignominia es no perderla.

Como es de imaginar, todos los cuidados le resultaban pocos a este respecto y entonces decidió que lo único que se podía hacer era la vigilancia permanente, acompañada de una absoluta negación del tema.

Por ende, en mi casa quedó completamente interdicta cualquier palabra alusiva a la sexualidad de sus hijas. Por ejemplo, si en ese momento hubiera existido algo como los Monólogos de la vagina, éstos habrían matado a mi madre.

Aunque estoy segura de que si hubiera tenido un varón, como quería, no lo habría circuncidado.

Con ella era más que suficiente.

Pero llegó un momento cuando mi hermana y yo estábamos en plena adolescencia, en el que mamá consideró que tenía que hablarnos.

Una noche nos llamó a su cuarto, se sentó frente a nosotras con una bolsa de papel en la cabeza, a la que le había hecho dos agujeros para los ojos, y con tono muy serio se puso firme en el discurso:

-Hijas: ustedes saben perfectamente que yo no creo en el sexo, pero que lo hay, lo hay. Por eso quisiera encontrar las palabras justas para que no les quede ninguna duda acerca de lo que les voy a decir.

Entonces carraspeó un poco para aclararse la garganta y nos espetó sin más:

-i No ha habido sexo en esta casa por muchos años, y no lo va a haber ahora!

Y así comenzó su letanía de consejos:

"Si te metes en la pileta podes quedar embarazada."

Mira muy bien lo que te dan a tomar en ese cumpleaños de quince, porque te pueden poner droga en el vaso, y te pueden violar."

"El sexo es un minuto de placer y diez años de desgracia."

Yo tenía ganas de decirle: "No, mamá, eso no es el sexo es el matrimonio", pero no me atrevía.

Muchos años después cuando yo ya era adulta descubrí -no sin estupor- que en el videoclub de la esquina de mi casa alquilaban una película porno judía. Me picó la curiosidad, así que le pregunté al empleado qué tal era, y el chico me contestó: "¡Lo típico! Cinco minutos de sexo y una hora de culpa".

Unos días más tarde, en una de mis visitas a Montevideo, encontré a mi mamá más comunicativa que de costumbre, y me animé a preguntarle:


-Mamá... ¿por qué nunca me quisiste hablar sobre sexo?

Y ella me respondió:

-Querida, porque yo no sé nada sobre sexo. Siempre estuve casada.


MATRIMONIO 1

La obsesión de mi madre con el matrimonio se hizo presente desde mi más temprana edad.

Un día estaba en la cocina buscando algo para comer en la heladera, cuando mi madre me barajó sin anestesia:

-¿Cuándo te vas a casar?

-No tengo ningún interés en casarme, mamá.

-¿Pero por qué?

-Porque no me interesa el matrimonio.

-¿Vos te crees que a mí me interesaba el matrimonio cuando me casé con tu padre?

-Preferiría no saberlo, mamá.

-¡A nadie le interesa el matrimonio! Una se casa y listo. Si no... ¿qué querés ser? ¿Una solterona? Las mujeres se tienen que casar.

-Yo no.

-¿Por qué no?

-¡Porque no necesito a un marido para que me mantenga!

-¿Y entonces te vamos a tener que mantener nosotros toda la vida?

-No, porque yo voy a trabajar.

-¿Y qué tiene de malo que tu marido te mantenga, si los médicos ganan mucha plata?

-¿De qué médico me estás hablando?

-¿No te vas a casar con un médico, sólo por no darle un gusto a tu madre?

En ese punto de la conversación, yo huí con la intención de encerrarme en mi cuarto, pero mi mamá salió disparada detrás de mí, sin la más mínima intención de aceptar un no por respuesta.

-¡Mamá, terminála, por favor! ¿Me podes decir cuál es el apuro que tenés por casarme?

-Que cuando te quieras acordar, ya va a ser tarde y no te va a llevar nadie.

-¿Y adonde me tendrían que llevar?

-A la casa de tu marido, el médico.

-¿De qué médico me estás hablando?

-Del hombre con el que te vas a casar. A esa altura los ánimos estaban más que caldeados, y yo me encerré en el baño mientras le gritaba:

-¡Pero mamá, no desvaríes! Yo no me voy a casar con ningún médico. ¿No entendés que a mí me gusta estar sola?

Y ella me gritaba desde el otro lado de la puerta:

-Ya vas a tener tiempo de estar sola cuando te cases!

-No insistas, mamá, no quiero un compromiso para toda la vida.

Y ya en el colmo del delirio me contesto:

-No te estoy hablando de un compromiso para toda la vida... ¡te estoy hablando de matrimonio!


MATRIMONIO 2

Al otro día comenzaba de nuevo la cantinela.

-¿Cuándo te vas a casar?

-¡Dale con la maquinita!... Decíme... ¿por qué tengo que casarme?

-¿Cómo por qué? Porque es así, es la ley. ¿Tu padre y yo no nos casamos? Sí, nos casamos. ¿Alguien nos preguntó si queríamos? No, nos casamos y listo.

-¿Y querían?

-¡Yo qué sé! ¡Quién se acuerda!

-¿Pero fueron felices?

-¿Y eso qué tiene que ver? Si vas a esperar a ser feliz, no te vas a casar nunca.

-Pero a mí me importa ser feliz.

-¿De dónde saliste vos así, tan frivola? ¿Dónde viste un judío preocupado por la felicidad? La felicidad es un invento de los goim. Un judío es alguien que sufre demasiado para ser feliz.

-¿Pero entonces no hay salida?
-Sí, casarse.

-¿Por qué?

-¿Y si no con quién te quejas?


MATRIMONIO 3

En la etapa más álgida de su obsesión con el matrimonio, mi madre me hizo pasar algunas de las vergüenzas más grandes de mi vida. Por ejemplo, cuando mi amiga Charo decidió tomar los hábitos, mi mamá se acercó a saludarla y le dijo a quemarropa delante de toda la gente:

_Te felicito por casarte con Dios. Mi hija todavía está buscando.

A los pocos días, me recortó esta página con los siguientes avisos clasificados que habían sido publicados en los medios de comunicación judíos.

Estudiante de Tora, 28, uso payot y barba larga. Busco lo mismo en una mujer.

Señorita atractiva, 35, profesional, busca príncipe encantado judío que la saque de la casa de sus padres.

Gabai de sinagoga, 36. Yo saco la Tora los sábados por la mañana, me gustaría sacarte a ti los sábados por la noche. Por favor, escribe.

Joven profesional de 29 busca compañera con quien ir a la sinagoga, encender las velas de shabat, celebrar las festividades, construir la Zucá juntos, asistir a Bar-Mitzvas. Tu religión no es importante.

¿Preocupada por suegras entrometidas? ¡Soy huérfano! Escribe.

Joven judío atractivo, 38. Nada oculto. Nada de equipaje. Nada de personalidad.

¿Eres la chica con la que hablé en el kidush después de los rezos la semana pasada? Dijiste que ibas a buscar más jandrayo para las borrecas, pero no regresaste. ¿Cómo puedo contactarte de nuevo? (Soy el que se manchó la corbata con los boyos.)

Shojet, 40, propietario de exitosa carnicería en el centro. No creo que las mujeres deban ser tratadas como un pedazo de carne. Busco muchacha kosher con fines matrimoniales.

Feminista judía radical. Busco compañero que acepte mi independencia. Aunque probablemente no lo hagas; ¡mejor olvídalo!

Hombre de negocios judío, 49. Fabricante de velas de shabat, de Janucá, de havdala, de yortzeit. Busco no fumadora.

Hombre de 34, muy exitoso, listo, independiente, autónomo, busca muchacha cuyo padre le dé empleo.

Soltero de 29. Me gusta la música disco escalar montañas, esquiar, correr pista y campo. Tengo una leve cojera.

Princesa judía de 28 busca hombre de negocios triunfador de cualquier denominación: quinientos, mil, dos mil, cinco mil.

Abuela de 80, sin bienes, busca joven buen mozo y viril, menor de 35. Fines matrimoniales. Puedo soñar ¿¿¿no???

Soy un sensible joven príncipe judío a quien puedes abrir tu corazón y con quien podrás compartir tus pensamientos y secretos más profundos. Confía en mí. Comprenderé tus inseguridades. Abstenerse gorditas, por favor.

Sin comentarios.

EVOLUCIÓN DE LA OBSESIÓN DE MI MADRE CON EL MATRIMONIO

1970-Cásate con un médico judío y millonario.

1980 -Cásate con un judío aunque sea divorciado.

1990 -Cásate con alguien.

2003 -Cásate con algo.

2030 -¡Mamá! No sabes, conocí a un señor muy bueno en el geriátrico, ¡y se quiere casar!-

-¿Estás loca? ¡Qué te vas a casar ahora!

Del libro "Algo sobre mi madre (Todo sería demasiado)"

La carta de la Bobe (Abuela) Raquel- HUMOR !!!!

PARA LEER EN LA VISPERA DE PESAJ (PASCUA HEBREA)



Querido nieto:
El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quería compartir contigo.

Fui a la librería ídishe, en Corrientes y Pasteur, donde encontré una calcomanía para el auto que decía "USA LA BOCINA SI AMAS A DIOS".

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el paragolpes de mi auto.

Al salir manejando, llegué al cruce de la Av. Corrientes con 9 de Julio.

Impresionante el tráfico. Viernes a las 19 horas.

La temperatura exterior era de 38 grados.

Hasta el obelisco parecia transpirar de calor.

El semáforo estaba rojo. Me detuve pensando en Dios y como Él es bueno.
Como era víspera de Pesaj me quede pensando porque nos había elegido como pueblo y como nos ayudó a salir de Egipto.




No me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman a Dios porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.

La persona que estaba detrás de mí auto debía ser Evangélico, ya que tocaba la bocina sin parar y me gritaba:

DALE, POR EL AMOR DE DIOS.

Otro debia ser judío, pues me gritaba:
ANDA A LAVAR LOS PLATOS !!!

recordandome que debía tener la casa impecable para la noche de Pesaj.

Un tercero, tocando repetidamene la bocina para llamar la atención de todos, me gritaba dulcemente:

ESTO ES BUENOS AIRES... VIEJA DE MIERDA... ANDA A MANEJAR AL DESIERTO!!!

Una frase llena de simbolismos para estas fiestas de Pesaj o Pascuas Judías:



Buenos Aires representa la liberación de nuestra esclavitud.

Vieja por lo milenario de estas tradiciones.

Mierda, para recordar las amarguras y el hambre que pasamos en nuestro Éxodo a la Tierra Prometida.

Desierto, para recordar el cruce del Desierto.


Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreía mientras los saludaba con la mano a través de la ventanilla..

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular, levantando sólo el dedo medio de la mano.

Le pregunté a tu primo Roni, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo.

Me contestó que era un saludo hawaiano de buena suerte.

Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.
Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo.



Dos hombres de un auto cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi auto, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué sinagoga de los de Lubávitch voy. Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba verde desde hacía un buen rato.

Crucé lentamente la Av. 9 de Julio, hice la rotonda del obelisco y tomé Diagonal Nortel, saludando triunfalmente a todos mis hermanos y hermanas.

Luego de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el auto, me bajé, los saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Besos.



A GUITE PESAJ

Humor: la risa, remedio infalible!!!!

Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Plata.
____________ _________ _________ _________

Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico,
abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de
repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.
____________ _________ _________ _________ _______

El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres,
nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
____________ _________ _________ _________

Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- NO..! ¡Del cheque!..... . ¡El cheque no tiene fondos!
____________ _________ _________ _________

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos
exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol
____________ _________ _________ _________

Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura
de la Clínica.. !
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Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
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Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.

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Parte médico
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo
estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener
que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que
llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!

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ANATOMÍA PATOLÓGICA INFORME:
Estimado Sr. Zabala:
-Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena,
sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.
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Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado
con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
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Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc....
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido¡¡¡¡
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
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TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS
- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi
mujer no quede embarazada?
- Llevársela con usted.
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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
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El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...
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- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
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- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele,
el pie y me duele;
¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.
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- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."


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Por qué Dios inventó la menopausia?

Con la nueva tecnología aplicada para la
fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
"Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -
"Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle
impacientes a la madre:
"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
"Cuando llore", fue la respuesta.
"¿Cuándo llore?"-, reclamaron, -
"¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"-
"Porque no me acuerdo dónde lo puse"



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Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido
a que teme que haya problemas de racismo:
-Nombre?- San Pedro le pregunta....
-Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
-San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
-Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
-Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda:
El Titanic, *se hundió o se quemó?...

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Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas. .., todos detrás de la gallina.
*Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- *Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- Moler a palos al avestruz...! !