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viernes, 19 de abril de 2013

¿Por qué los argentinos somos pobres.?. Humor negro o trágica realidad ????

UN ARGENTINO le envía un Mail con una pregunta a otro ARGENTINO, que está radicado en los EE.UU.

¿Por qué los ARGENTINOS somos pobres?.



Respuesta del ARGENTINO que vive en EE.UU.:

Juan, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque.


Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un litro de nafta más del
triple de lo que pago yo.


Cuando te das el lujo de pagar tarifas de  celular un
80% más caras de lo que me cuestan a mí.



Pagar comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito del triple de lo que aquí nos cuestan,
o cuando por un AUTO que a mí me cuesta $20,000 dólares ,tu lo pagas $38,000 dólares porque tú sí puedes darte el gusto de regalarle $18,000 dólares al gobierno y nosotros no.
¡ Juan, NO TE ENTIENDO !

Pobres somos nosotros, los habitantes de la Florida. Por eso mismo, el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera,
nos cobra sólo el 2% de IVA (hay otro 4% que es Federal; total = 6%) Y no 21% como a ustedes los ricos que viven en ARGENTINA.


Además, son ustedes los que tienen 'Impuestos de Lujo' como son los impuestos por gasolina y gas, alcohol, cigarros, puros, cerveza, vinos, etc.) que alcanza hasta el
320% del valor original.

Y los otros como: GANANCIAS (impuesto sobre las utilidades y sueldos), Impuesto sobre automóviles nuevos, IMPUESTO A LOS BIENES PERSONALES (impuesto a los bienes de las empresas), Impuesto por uso de automóvil.    Y dichoso que todavía te das el lujo de pagar IVA por estos impuestos, además de todos los trámites y pagos estatales y municipales.
Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos de ese calibre?

¿POBRES?, ¿de dónde? Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES (mediante anticipos)
POR ADELANTADO como ARGENTINA necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos, corrupción generalizada, terremotos, piquetes, inundaciones, sequías y por supuesto que todos deben de ganar muchísimo.

Los pobres somos nosotros, los que vivimos en USA, que
NO pagamos Impuesto sobre la Renta si ganamos menos de $3,000 dólares al mes POR PERSONA (más o menos 12.000 pesos ARGENTINOS).     Y allí pagan policía privada, vigilancia privada y seguridad privada mientras que nosotros nos conformamos con la pública.



Allí hasta envían a sus hijos a colegios privados y mira si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas públicas te prestan los libros de estudio, previendo que no tienes con qué comprarlos.

A veces me asombra la riqueza de los Argentinos que piden un préstamo cualquiera,
y son capaces de pagar 35 % anual de intereses, como mínimo.
¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!

No como aquí, que apenas llegamos al 7/8% (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.

Supongo que, como todo rico, tienes un AUTO y que estás pagando un 8 o 10% anual de seguro sobre el precio del vehículo; si te sirve de información,
yo pago sólo $345 dólares por año.

Y como te sobra el dinero, tú si puedes efectuar pagos anuales de aproximadamente $1,000 PESOS por concepto
de eso que ustedes llaman IMPUESTO AL AUTOMOTOR, mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y cuando mucho pagamos $15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto manejes, pero claro, eso es para gente apretada de recursos que no puede erogar los enormes flujos que ustedes los ARGENTINOS manejan.

Saca la cuenta. ¿Quién es el rico, y quién el pobre?

Por último,
más del 25% de la población económicamente activa en ARGENTINA NO TRABAJA .


Aquí, en cambio, sólo hay un 8% en la misma situación.
¿No te parece que el vivir sin trabajar es un lujo que sólo los ricos se pueden dar?

Vamos hermano, te quedaste en ARGENTINA porque eres RICO. Son los pobres como yo los que nos fuimos a probar suerte a otros lados.



Me contaron también que a los funcionarios federales, provinciales y municipales, les paga el pueblo un MONTÓN de sueldo. Sin contar coimas,sobreprecios,corrupción etc.. Jueces y otros etc. etc. que no pagan impuestos.

Qué envidia     
¡¡ESO SÍ ES VIVIR EN LA RIQUEZA !!

Bueno Juan te mando un abrazo y ahí luego me cuentas cómo les va con el nuevo presupuesto y las elecciones presidenciales, lo que sí es seguro es que les aumentaran más los impuestos.     Pero no te preocupes, que la inflación te los va a diluir. Pero bueno, eso es lo de menos cuando se tiene guita para pagarlos.
Atentamente: Tu pobre amigo inmigrante.

P.D. SI NO LO REENVIAS NO TE PASARÁ ABSOLUTAMENTE NADA PERO SI DECIDES HACERLO POSIBLEMENTE OTROS SE CALIENTEN IGUAL QUE VOS, Y TUS GOBERNANTES RECIBAN TODAVÍA MAS PUTEADAS.   AL MENOS ASÍ NOS UNIMOS EN ALGO Y QUIEN TE DICE, ALGUNA VEZ LAS COSAS SEAN DIFERENTES EN LA ARGENTINA !!!
fuente:  llegó en un e-m.

miércoles, 20 de octubre de 2010

La 'sofisticada" de Ssanyong- para reirse todo el tiempo!!!! (Video publicitando el Korando- coreano)

KORANDO - "FULL VERSION"









Korando: "FULL VERSION" מאת: Prosopotube sept.2010




Comentarios en 'youtube.es':

...

*! ahkaenleeh

-
*Wow! que divertido esta este video. Pero la chica es una super actriz!


muy divertida. Parece como si fuera real.



* jameslzb
El logopeda de Rajoy





* Criptencin
quien es la modelo ? , me encanta , este video lo he visto muchisimas


veces que bien le queda el hablar a esa chica , muy sexy xD




*mandasiso
Expectaculaaaar, o sea divino







*deliasanz
Qué bueno!!! Sssaaaaang Yoooonnnng


* dcialdella

Realmente bueno, y excelente actriz !!!!




* jcsierramartin
Lo suyo es un drama que ni te imaginas, te lo juro, ...
Simplemente genial




* MrDanielKelvin
Buenísimo!!!









FUENTE: comentarios y videos de www.youtube.es


viernes, 8 de octubre de 2010

Bomberos dotados....Humor español a cargo del Ministro de Seguridad Pública

EL PEZ POR LA BOCA MUERE !!!!!



ricco75 December 27, 2007

Ministro de Seguridad Pública

español rinde un informe ante
la Prensa.

Sorprende su seriedad inalterable.



Fuente: www.youtube.es

¿De qué se ríe el ministro suizo de FINANZAS?

ESPECIALMENTE- PERO NO
EXCLUSIVAMENTE -
PARA ARGENTINOS ...








aleboi1 September 24, 2010

El ministro suizo de Finanzas tuvo un ataque de risa en el Parlamento de su país. Sepan de qué se reía


Fuente: www.youtube.es

viernes, 17 de septiembre de 2010

HUMOR para adultos: Como explicar el nacimiento de un niñ@ en el siglo XXI



Las abejas, las flores, la
semillita, la cigüeña,

* todo eso está fuera de onda.*

Esta es la explicación moderna y tecnológica:
Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de
esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:

Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook
y se hicieron amigos.
Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos
en un cybercafé .

Descubrimos que teníamos muchas cosas en
común y nos entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente al laptop,
chateábamos por
el BlackBerry.

Y así nos fuimos enamorando hasta que un

cierto día decidimos compartir nuestros
archivos.


Nos metimos disimuladamente en el W.C.

y Papá introdujo su Pendrive en el puerto
USB de Mamá. Cuando empezaron a
descargarse los archivos nos dimos cuenta que
nos habíamos olvidado del software de
seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era

muy tarde para cancelar la descarga e imposible
de borrar los archivos. Así es que a los nueve meses.............

.........Apareció el VIRUS!





sábado, 13 de marzo de 2010

Humor: la risa, remedio infalible!!!!



Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Plata.
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Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico,
abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de
repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.
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El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres,
nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
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Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- NO..! ¡Del cheque!..... . ¡El cheque no tiene fondos!
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En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos
exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol
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Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura
de la Clínica.. !
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Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
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Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.

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Parte médico
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo
estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener
que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que
llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!

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ANATOMÍA PATOLÓGICA INFORME:
Estimado Sr. Zabala:
-Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena,
sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.
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Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado
con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
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Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc....
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido¡¡¡¡
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
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TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS
- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi
mujer no quede embarazada?
- Llevársela con usted.
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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
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El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...
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- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
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- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele,
el pie y me duele;
¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.
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- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."


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Por qué Dios inventó la menopausia?

Con la nueva tecnología aplicada para la
fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
"Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -
"Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle
impacientes a la madre:
"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
"Cuando llore", fue la respuesta.
"¿Cuándo llore?"-, reclamaron, -
"¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"-
"Porque no me acuerdo dónde lo puse"



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Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido
a que teme que haya problemas de racismo:
-Nombre?- San Pedro le pregunta....
-Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
-San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
-Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
-Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda:
El Titanic, *se hundió o se quemó?...

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Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas. .., todos detrás de la gallina.
*Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- *Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- Moler a palos al avestruz...! !