HUMOR DEL DESIERTO: El árabe y el viejo catalán.

 Agotado y desesperado por la sed, un 
árabe se arrastraba por el Sahara, 
cuando divisó un movimiento en la 
distancia.

Esperanzado en hallar agua, se fue 
acercando hasta la imagen.
 

Era un catalán viejo, sentado frente a 
un caballete lleno de corbatas.

- "Estoy desfalleciendo de sed. 
¿Podría darme agua? -imploró el árabe".

El catalán le respondió:

 - "La verdad es que no tengo agua, 
pero ... ¿por qué no me compra una 
corbata?" .

Aquí tengo una que va perfecta con 
su túnica...

- "¡No quiero una corbata! Aulló el 
árabe... ¡Agua, coño, quiero agua !"

- "Bueno, no me compre una corbata 
si no quiere pero, para que vea que 
soy una buena persona, le diré que 
pasando esa colina, a unos 6 
kilómetros, hay un pequeño oasis 
con un buen restaurant, propiedad 
de mi hermano. Camine en ese sentido, 
¡ellos tienen todo el agua que quiera!"

- El árabe lo agradeció y desapareció 
rápidamente tras la colina.

A las cuatro horas, el árabe regresó 
donde estaba el viejo catalán, que 
seguía sentado frente a su caballete 
de corbatas.

El viejo catalán le pregunta al árabe:

- "Le había dicho 6 kilómetros tras 
la colina; ¿no lo encontró? ¿se 
perdió?" .

- "Lo encontré perfectamente, ¡pero 
el cabrón de tu hermano dice que no 
se puede entrar sin corbata !"

fuente: autor anónimo-Llegó en un correo electrónico.

HUMOR FINO /LA RISA ES EL MEJOR REMEDIO/ EL HUMOR ES EL MEJOR ANTIDEPRESIVO

Un profesor está almorzando en el comedor de la Universidad.

Un alumno viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor 

El primero le dice: 

-“ Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos”.

A lo que contesta el alumno: 

-“Pues me voy volando”, y se cambia de mesa.

El profesor verde de rabia, decide aplazarlo en el próximo examen, pero el alumno responde con brillantez a todas las preguntas.

Entonces le hace la siguiente pregunta:

-"Ud. está caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero,¿cuál de los dos Ud.se lleva?"

El alumno responde sin titubear: -"¡¡¡El dinero!!!"

El profesor le dice:

-"Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, ¿no le parece?"

-"Cada uno toma lo que no tiene, responde el alumno"

El profesor, histérico ya, escribe en la hoja del examen: ¡¡¡¡Idiota!!! Y se la devuelve.

El alumno toma la hoja y se sienta.

Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice:

-"Señor, me ha firmado la hoja pero no me puso la nota".


fuente: llegó en un e-mail

 

HUMOR FINO/ LA RISA ES EL MEJOR REMEDIO/

"ADIÓS  PAPÁ"


Una noche, un padre escucha mientras su hijo 
reza:  “Dios bendiga a mami, a papi y a la 
abuela. ¡Adiós abuelo!”.
Al padre le parece extraño,.. Al día siguiente, 
el abuelo muere.

"Seguro fue una casualidad", se dice el padre.
Casi tres meses después, el padre escucha 
mientras su hijo reza antes de dormir: “Dios 
bendiga a mami y a papi... ¡Adiós abuela!”.


 Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el 
padre se encuentra preocupado, sospecha 
que el pequeñín tiene un don especial, 
poderes extrasensoriales.
Pero más se precupa cuando dos semanas 
después escucha de nuevo al hijo mientras 
reza de noche: “Dios bendiga a mami.. 
¡Adiós papá!”

.
Al padre casi le da un infarto cuando lo 
escucha pero lucha porguardar la calma; 
respira hondo y se dice a sí mismo que 
puede haber una oportunidad.
No lo comenta con nadie, pero pasa la 
noche en vela, pidiendo perdón por todos 
sus pecados; se va directo al trabajo. Se 
queda todo el día trabajando y cena en 
el trabajo. Regresa a su casa recién pasada 
la medianoche y ...¡Sigue vivo!.

 
Cuando llega, lo primero que hace es 
disculparse con su mujer: “Perdóname 
cariño, ¡Tuve un día terrible!”.
-“¿Qué tú tuviste un día terrible?” --reclama 
su esposa.  ¡El de nosotros fue peor!   
¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la
casa!... que dolor tan grande !
LA MATERNIDAD ES UNA CERTEZA...
LA PATERNIDAD...UN ACTO DE FE.


fuente: llegó en un correo electrónico.
autor anónimo. 

HUMOR DEL BUENO !!! LA RISA ES SALUD !!!

Una nieta acompaña a su abuela a buscar un libro a una importante librería. 

Casi se desmaya cuando escucha a su abuela preguntar a la empleada por la sección de novelas eróticas. 

- ¡Abue !!!, ¡pero si me dijiste que a ti te gustaban sólo los libros de historia antigua !!, ¿por qué pides la sección de sexo y erotismo ?? 

- Hijita... ¿crees que a mi edad eso no es historia antigua ??

¿De qué se ríe el ministro suizo de FINANZAS?

ESPECIALMENTE- PERO NO
EXCLUSIVAMENTE -
PARA ARGENTINOS ...






aleboi1 September 24, 2010

El ministro suizo de Finanzas tuvo un ataque de risa en el Parlamento de su país. Sepan de qué se reía

Fuente: www.youtube.es

La carta de la Bobe (Abuela) Raquel- HUMOR !!!!

PARA LEER EN LA VISPERA DE PESAJ (PASCUA HEBREA)



Querido nieto:
El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quería compartir contigo.

Fui a la librería ídishe, en Corrientes y Pasteur, donde encontré una calcomanía para el auto que decía "USA LA BOCINA SI AMAS A DIOS".

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el paragolpes de mi auto.

Al salir manejando, llegué al cruce de la Av. Corrientes con 9 de Julio.

Impresionante el tráfico. Viernes a las 19 horas.

La temperatura exterior era de 38 grados.

Hasta el obelisco parecia transpirar de calor.

El semáforo estaba rojo. Me detuve pensando en Dios y como Él es bueno.
Como era víspera de Pesaj me quede pensando porque nos había elegido como pueblo y como nos ayudó a salir de Egipto.




No me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman a Dios porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.

La persona que estaba detrás de mí auto debía ser Evangélico, ya que tocaba la bocina sin parar y me gritaba:

DALE, POR EL AMOR DE DIOS.

Otro debia ser judío, pues me gritaba:
ANDA A LAVAR LOS PLATOS !!!

recordandome que debía tener la casa impecable para la noche de Pesaj.

Un tercero, tocando repetidamene la bocina para llamar la atención de todos, me gritaba dulcemente:

ESTO ES BUENOS AIRES... VIEJA DE MIERDA... ANDA A MANEJAR AL DESIERTO!!!

Una frase llena de simbolismos para estas fiestas de Pesaj o Pascuas Judías:



Buenos Aires representa la liberación de nuestra esclavitud.

Vieja por lo milenario de estas tradiciones.

Mierda, para recordar las amarguras y el hambre que pasamos en nuestro Éxodo a la Tierra Prometida.

Desierto, para recordar el cruce del Desierto.


Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreía mientras los saludaba con la mano a través de la ventanilla..

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular, levantando sólo el dedo medio de la mano.

Le pregunté a tu primo Roni, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo.

Me contestó que era un saludo hawaiano de buena suerte.

Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.
Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo.



Dos hombres de un auto cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi auto, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué sinagoga de los de Lubávitch voy. Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba verde desde hacía un buen rato.

Crucé lentamente la Av. 9 de Julio, hice la rotonda del obelisco y tomé Diagonal Nortel, saludando triunfalmente a todos mis hermanos y hermanas.

Luego de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el auto, me bajé, los saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Besos.



A GUITE PESAJ

Humor: la risa, remedio infalible!!!!

Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Plata.
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Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico,
abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de
repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.
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El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres,
nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
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Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- NO..! ¡Del cheque!..... . ¡El cheque no tiene fondos!
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En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos
exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol
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Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura
de la Clínica.. !
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Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
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Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.

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Parte médico
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo
estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener
que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que
llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!

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ANATOMÍA PATOLÓGICA INFORME:
Estimado Sr. Zabala:
-Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena,
sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.
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Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado
con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
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Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc....
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido¡¡¡¡
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
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TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS
- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi
mujer no quede embarazada?
- Llevársela con usted.
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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
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El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...
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- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
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- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele,
el pie y me duele;
¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.
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- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."


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Por qué Dios inventó la menopausia?

Con la nueva tecnología aplicada para la
fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
"Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -
"Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle
impacientes a la madre:
"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
"Cuando llore", fue la respuesta.
"¿Cuándo llore?"-, reclamaron, -
"¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"-
"Porque no me acuerdo dónde lo puse"



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Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido
a que teme que haya problemas de racismo:
-Nombre?- San Pedro le pregunta....
-Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
-San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
-Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
-Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda:
El Titanic, *se hundió o se quemó?...

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Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas. .., todos detrás de la gallina.
*Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- *Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- Moler a palos al avestruz...! !